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[Deiverson]

Gênio da Lâmpada Mágica
Três homens: um gerente de projeto, um engenheiro de software e um
engenheiro de hardware estão trabalhando juntos em um projeto. Mais ou menos no meio da semana, eles decidem fazer uma caminhada juntos depois do almoço para espairecer a cabeça um pouco. Atrás de uma árvore na calçada, eles encontram uma lâmpada mágica, igual àquelas que vemos em desenhos e filmes. De brincadeira, eles passam a mão na lâmpada e um gênio aparece. O gênio diz: normalmente, eu satisfaço três desejos, mas como vocês estão em três, vou conceder um desejo para cada um.
O engenheiro de hardware vai primeiro e diz: Gostaria de passar o resto da minha vida morando em uma mansão em Bahamas sem nunca mais me preocupar com dinheiro. O gênio atende ao desejo e o manda para a mansão dos seus sonhos.
O engenheiro de software é o próximo e diz: Gostaria de passar o resto da minha vida em um iate no Caribe sem nunca mais me preocupar com dinheiro.
O gênio concede o desejo.
Por fim, chega a vez do gerente do projeto. O gênio, então, pergunta: E qual seria o seu desejo?.
Sem titubear, o gerente de projetos responde: Quero os dois de volta até as 3 da tarde hoje!

Tipos de Gerentes de Projetos: qual o seu tipo?
Se você me atrapalhar, eu te matarei! - gerente de projetos ideal
Se você me atrapalhar, você me matará! - de certa forma, um gerente não tão ideal
Se eu me atrapalhar, eu te matarei! - um gerente de projetos meio que sem rumo
Se eu te atrapalhar, eu te matarei! - um gerente de projetos durão (come vidro quebrado, bebe água fervendo etc.)
Sou tudo e todos! Mate-me se puderes! - gerente de projeto messiânico
Não me atrapalhe ou acabarei matando todos nós - gerente de projetos suicida
Se você me matar, eu vou te atrapalhar - gerente de projetos de certa forma benevolente mas ineficiente.
Se eu te matar, vou acabar te atrapalhando - gerente de projetos que tem dificuldade em lidar com o óbvio
Tenho certeza absoluta que nada irá nos atrapalhar, então ninguém morrerá - gerente de projetos que está prestes a se meter numa grande encrenca
Se você me matar, vou te atrapalhar - gerente de projetos pragmático
E daí se você me matar? Se você me atrapalhar, quem vai ligar? - gerente de projetos fraco, não muito inspirado
Se um atrapalhar o outro, que acabará morto? - gerente de projetos confuso
Mate-me, se não tiver outro jeito - todo gerente de projetos que precisa cumprir prazos

O Gerente de Projeto Voador
Um homem faz um passeio de balão quando nota que está perdido. Para pedir informações, ele abaixa o balão perto de um homem que caminha no campo. O baloneiro diz: Por favor, preciso de ajuda! Marquei um encontro com um amigo meia hora atrás, mas não sei onde estou, então não sei como chegar até o local do encontro.
O homem responde: Você está em um balão, a aproximadamente 6 metros do chão. Está entre 40 e 42 graus de latitude norte e entre 58 e 50 gruas de longitude oeste.
O baloneiro diz: você deve ser um programador.
Sou sim, responde o homem.
Bom, respondeu o homem no balão, tudo o que você me disse é tecnicamente correto, mas não tenho a mínima idéia do que fazer com a sua informação. O fato é que continuo perdido.
Pois é, diz o homem, você não sabe onde está e nem para onde está indo. Você fez uma promessa que não tem idéia se conseguirá cumprir e agora espera que eu resolva o seu problema? Na realidade, você está exatamente na mesmo posição em que estava antes de me encontrar, mas, agora, acabou virando culpa minha!

Jogando Golfe
Um padre, um médico e um gerente de projeto estavam jogando golfe juntos um dia e estavam parados esperando um grupo lento que estava a frente deles sair da área daquele buraco. O gerente de projetos exclama: Puxa vida, por que esse pessoal está jogando tão devagar? Estamos esperando há mais de meia hora! Que falta de consideração! O médido concorda: Eles estão meio que perdidos, nunca vi isso em um campo de golfe. O padre nota um funcionário do clube por perto e pergunta a ele: O que está acontecendo com esse grupo na nossa frente? Eles são, sem dúvida, muito mais lentos do que o normal e não parece que estão conseguindo jogar muito bem. O funcionário responde: Ah, sim, esse é um grupo de bombeiros cegos. Eles perderam a visão quando salvaram o nosso salão de festas de um grande incêncio no ano passado. Então, agora, o clube os deixa jogar de graça quando quiserem. Os três golfistas ficam calados por uns instantes. O padre diz: Coitados, isso é muito triste. Vou orar por eles à noite." O médico pausa por um momento e diz: É uma boa coisa a fazer nessas circunstâncias. Vou entrar em contato com um amigo meu que é cirurgião oftálmico para ver se há algo que possa ser feito por eles. Após pensar na situação por alguns segundos, o gerente de projetos vira para o funcionário do clube e diz: Será que eles não poderiam jogar à noite?

O Sapo
Um gerente de projetos estava passeando no parque um dia quando um sapo o chamou. O gerente de projetos abaixou, pegou o sapo do chão e o colocou no seu bolso. O sapo colocou a cabeça para fora do bolso e disse: Ei cara, se você me beijar, vou me transformar um uma linda princesa, vou passar a semana com você e serei sua amante.
O gerente pega o sapo, sorri para ele e coloca-o de volta no bolso.
Insistente, o sapo chama o gerente de projetos de novo: Se você me beijar, viro uma princesa maravilhosa que satisfarei todo e qualquer desejo seu.
Novamente, o gerente de projetos pega o sapo, dá uma risadinha e o coloca de volta no bolso.
Irritado, o sapo coloca a cabeça para fora do bolso de novo e grita: Qual o seu problema, hein? Por que é que você não quer uma linda princesa se vou satisfazer todos os seus desejos? Por que você não quer me beijar?
O gerente de projetos respode: Veja bem, sou gerente de projetos. Simplesmente não tenho tempo para ter uma namorada. Mas um sapo falante... isso sim é muito legal!

10 motivos para NUNCA, JAMAIS, EM TEMPO ALGUM utilizar gestão de projetos
10. Nossos clientes nos adoram, então eles não se importam se nossos produtos estão atrasados ou não funcionam.
9. Organizar a empresa para gerenciar projetos não é compatível com nossa cultura, e a última coisa que queremos por aqui é mudança.
8. Todos os nossos projetos são muito fáceis, sem riscos relativos a custos, prazos ou aspectos técnicos.
7. Não somos inteligentes o suficiente para implementar gestão de projetos sem limitar a criatividade e ofender nossos gênios técnicos.
6. Aí precisaríamos entender os requisitos dos nossos clientes e documentar um monte de coisa - isso é muito chato.
5. Gestão de projetos requer integridade e coragem, então meus chefes teriam que me pagar extra.
4. Nossos chefes não dão o suporte necessário para gestão de projetos; eles querem que melhoremos nossos resultados fazendo mágica.
3. Teríamos que aplicar técnicas de gestão de projetos cegamente em todos os nossos projetos, independentemente do tamanho e da complexidade deles - isso é coisa para idiotas!
2. Sei que tenho um manual das melhores práticas de projetos em algum lugar, mas não consigo encontrá-lo devido ao monte de papel na minha mesa.
1. Descobrimos que é mais lucrativo gastar 50% a mais em nossos projetos com retrabalho do que gastar 10% com ferramentas de gestão de projetos para preveni-los.
http://www.hyperthot.com/proj_2.htm


As 20 Regras de Gestão de Projetos
1. Uma mulher precisa de 9 meses para ter um bebê. Isso não pode ser feito em um mês por 9 mulheres.
2. Nada é impossível para a pessoa que não tem que fazê-lo.
3. Você pode convencer um trouxa a se comprometer com um prazo impossível de ser cumprido, mas não pode convecê-lo a cumpri-lo.
4. No ámago de todo projeto grande existe um pequeno projeto tentando sair.
5. Quanto mas desesperada é a situação, mais otimista deve ser o situante.
6. Mudança zero é como o abominável homem de neve: é um mito que derrete sempre que a coisa esquenta.
7. Um usuário dirá a você tudo o que perguntar, mas nada mais.
8. Dentre as inúmeras interpretações possíveis de uma comunicação, a menos conveniente é a correta.
9. Nunca há tempo suficiente para fazer a coisa certa na primeira vez, mas há sempre tempo suficiente para voltar e fazer novamente.
10. A amargura da má qualidade continua durante mesmo depois que a docura de cumprir o prazo é esquecida.
11. Sei que você acredita que entende o que você acha que eu disse, mas não estou certo de que você entende que o que você ouviu não foi o que eu quis dizer.
12. O que não está no papel nunca foi dito.
13. Se você não conseguir manter a cabeça fria quando todos em sua volta já perderam as deles, você não entendeu o plano.
14. Se não der certo na primeira vez, remova todas as provas que você um dia tentou.
15. Não gerentes de projetos bons, apenas os sortudos.
16. Quanto mais você planeja, mais sorte você tem.
17. Um projeto é um pequeno passo para o patrocinador do projeto, um salto gigante para o gerente de projetos.
18. Uma boa gestão de projetos não é tanto uma questão de saber fazer o que e quando, mas sim o de saber dar boas desculpas para quem e quando.
19. Se tudo estiver exatamente como o planejado, algo, em algum lugar, está dando extremamente errado.
20. Todos pedem um gerente de projetos forte - quando eles conseguem um, eles não o querem.
21. Para um gerente de projetos, estourar o orçamento é tão certo quanto a morte e os impostos.
22. Rápido - bom - barato - você só pode ter dois deles.
23. Há, de fato, um negócio chamado cronograma não realístico.
24. O projeto não teria sido iniciado se a verdade tivesse sido dita sobre custo e prazo.
25. Um projeto de dois anos levará três anos; um projeto de três anos nunca acabará!
26. Quando o peso da papelada do projeto se igualar ao peso do próprio projeto, o projeto pode ser considerado concluído.
27. Um projeto mal planejado demorará três vezes mais do que o esperado - um projeto bem planejado demorá apenas duas vezes mais o esperado.
28. Tudo o que puder ser mudado será mudado até que não haja mais tempo para se mudar nada.
29. Um projeto atrasa um ano, um dia de cada vez.
30. Nenhum projeto consegue terminar consegue terminar no tempo alocado, dentro do orçamento e 100% de acordo com as especificações.
31. A pessoa que dá o prazo e custo maiores é provavelmente a única pessoa com uma idéia de como fazer o serviço.
32. A boa coisa sobre não planejar é que o problema vem como uma surpresa, em vez de ser precedido um um período de apreensão e depressão.
33. Um bom controle do projeto revela problemas com antecedência - o que significa que você terá mais tempo para se preocupar com eles.

O Ditado do Cavalo Morto
Um ditado dos índios do estado de Dakota, nos Estados Unidos, passou de geração para geração e diz o seguinte:
- Quando perceber que o cavalo que está cavalgando está morto, a melhor estratégia é desmontar.
Porém, em muitas empresas, há uma série de estratégias que são geralmente utilizadas nesses casos, ou seja:
- Comprando um chicote mais forte
- Trocando de cavaleiros
- Dizendo coisas como: É assim que sempre montamos esses tipos de cavalos
- Designando um comitê para estudar o cavalo
- Arranjando uma visita a outras empresas para ver como os outros montam cavalos mortos
- Abaixando os padrões de forma que os cavalos mortos possam ser considerados
- Designando uma equipe especial para ressussitar o cavalo
- Enviando os cavaleitos para sessões de treinamento para melhorar a habilidade de montar
- Mudando os requisitos para declarar que "este cavalo não está morto!"
- Declarando que "nenhum cavalo está morto o suficiente para não ser montado"
- Fazendo uma análise de custo para ver se terceiros podem montar o cavalo a um custo mais baixo.
- Comprando um produto que diz que cavalos mortos correm mais rápido
- Contratando um temporário para montar o cavalo
- Agrupando vários cavalos mortos juntos para aumentar a velocidade
- Fornecendo fundos adicionais e/ou treinamento para melhorar a performance do cavalo morto
- Formando um círculo de qualidade para encontrar usos para cavalos mortos
- Dizendo: este cavalo foi incluído no orçamento como uma variável independente.
- Fazendo um estudo de produtividade para ver se cavaleiros mais leves conseguem melhorar a performance do cavalo morto
- Declarando que o cavalo é "melhor, mais rápido e mais barato" estando morto (ou seja, um cavalo morto não tem que ser alimentado, não precisa de manutenção)
- Redefinindo os requisitos da performance esperada para todos os cavalos
- Promovendo o cavalo morto para uma posição de gerência.

Rapidinhas
Pergunta: Quando é que realmente sabemos quanto tempo precisamos para terminar o projeto?
Resposta: Depois que ele acaba!
http://www.simpleprojectmanagement.com

Cronograma
Os primeiros 90% do do seu cronograma consomem 90% do seu tempo.
Os últimos 10% do seu projeto consomem os outros 90% do seu tempo.
http://www.expressitpeople.com

O vendedor
Pergunta: Qual a diferença entre um gerente de projetos e um vendedor de carro?
Resposta: O vendedor de carro sempre sabe quando está mentindo.
http://www.asapm.org

As duas pulgas (Max Gehringer) - Reengenharia
Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a outra: - Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas. Elas então contrataram uma mosca como consultora. Entraram num programa de reengenharia de vôo e saíram voando.
Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra: - Quer saber?


Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele.

Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.

Elas então contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não resolveu. A primeira pulga explicou por quê: - Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito. Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.

E então um pernilongo lhes prestou uma consultoria para incrementar o tamanho do abdômen. Resolvido, mas por poucos minutos. Como tinham ficado maiores, a

aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar. Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha, que lhes perguntou:

- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?

- Não, reengenharia. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século XXI. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.

- E por que é que estão com cara de famintas?

- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?

- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.

Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer, e perguntaram à

pulguinha: - Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?

- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.

- Mas o que as lesmas têm a ver com pulgas? quiseram saber as pulgonas...

- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me disse: "Não mude nada. Apenas sente na nuca do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança".

MORAL: Você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente. Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de olhar melhor: reposicionamento

Retirados do site da Marta Rocha Camargo
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"Não sabendo que era impossível, ele foi lá e fez." - Jean Cocteau